IL CUORE NEL WEB: 2010-09-05

sabato 11 settembre 2010

Tormento, assillo, incertezza, dubbio, insicurezza, tutti sinonimi di gelosia, un sentimento molto particolare, che può passare dall’essere dormiente alla furia cieca. E oggi voglio parlarne di una in particolare: la gelosia per l’ex. E’ un po’ lungo, lo ammetto preventivamente, ma è un argomento che si presta meravigliosamente all’approfondimento. Insomma, ne vale la pena spenderci qualche minuto.

Dunque, un pizzico nei confronti dei suoi amori passati è del tutto naturale e fisiologico, soprattutto se la relazione sta appena germogliando. Di questo piccolo tormento se ne soffre quando una donna in particolare ha lasciato il segno, forse perché molto bella o molto brillante, oppure perché ha condiviso con lui tappe importanti della vita come molti anni insieme o la nascita di un figlio, per il superamento di particolari difficoltà, o per esperienza positive come successi professionali e viaggi memorabili. E’ certo che i casi che riporto sono solo alcuni esempi, ma il discorso può in realtà assumere infinite sfumature.

La situazione però si complica quando questa leggera sofferenza provocata dal confronto (diretto o indiretto) con l’altra, si trasforma in una vera e propria ossessione. Si parla allora di “Sindrome di Rebecca”, definizione derivata dal celebre romanzo di Daphne Du Maurier “Rebecca, la prima moglie” (1938), da cui è stato poi tratto il film omonimo di Alfred Hitchcock (1940). La storia narra che a Montecarlo una giovane dama di compagnia conosce e sposa il ricco vedovo Maxim De Winter. Nella sua dimora a Manderley, in Cornovaglia, il ricordo ossessionante della prima moglie Rebecca, alimentato da un’eccentrica governante, porta la ragazza sull’orlo della follia. E poi… (per rispetto di chi ama scoprire da solo mi fermo qui, la definizione nasce da questa vicenda).

gelosia.....

IL GELOSO E’ UN POTENZIALE TRADITORE
Dimentichiamoci il detto “ AMORE VUOL DIRE GELOSIA”, nulla di più falso in realtà il geloso è solo una persona che ha dentro di se il desiderio di tradire e la consapevolezza che questo desiderio potrebbe albergare nel proprio compagno, proprio questo lo porta a dubitare di ogni azione dell’altro.

D’altra parte se si pensa continuamente ad eventuali “corna” è perché questo fa parte della nostra visione delle cose, chi mai potrebbe sospettare delle cose più assurde se non le avesse almeno immaginate una volta come concretamente realizzabili?

Se ogni vostra uscita con le amiche, anche la più tranquilla al Mc Dolnald per esempio, viene da lui vissuta come una probabile orgia con i personaggi delle sorprese dell’Happy Meal, , evidentemente lui ha sognato di tradirvi con la Barbie o con la principessa Esmeralda e nel suo cuore sa bene che potreste avere un fremito di passione per Topolino o per Capitano Uncino.

Se passa la vita a ravanarvi nella memoria del cellulare per scoprire se avete sms traditori salvati, siate pur certe che lui ne ha, altrimenti come potrebbe venirgli in mente che siete così sceme da non cancellarli? Fossi in voi una visitina nel suo cell la farei…sempre se riuscite a metterci le mani, gli uomini hanno sempre il cellulare spento in casa…mistero!

Pensare che portare vostro figlio al parco corrisponde a un amplesso con il venditore di palloncini, o con il giostraio, o addirittura con il personale della nettezza urbana che spazza il parco, è frutto di meditazioni fatte da lui durante le ore passate sulla panchina mentre il bambino gioca, avrà fantasticato di relazioni con le baby sitter, con le giovani mammine con carrozzina, o sulla bella ragazza che fa jogging.

Se trova il vostro cellulare spento per qualche ora è dà fuori di matto è perché sa bene che lui lo spenge quando è impegnato in attività “illecite”, anche solo di tacchinaggio, e non gli viene da pensare che in realtà potreste solo averlo scarico.

Altro che amore, l’amore con la gelosia centra poco o niente, diffidate dagli uomini troppo gelosi che oltretutto non se sopportano proprio, in fondo accusare l’altro è tutta una tecnica per non dare adito a sospetti su di lui, il loro ragionamento è : se sono tanto geloso ti amo tanto, e se ti amo tanto come potrei mai tradirti?

Io, la ruba-fidanzato

Il destino a voluto affibbiarvi il ruolo di 'rovina-famiglie'? E' tempo di spezzare una lancia in favore dell'amante.

Sfascia-famiglie, ruba-fidanzato, rovina-coppie, 'l'altra': quanti sono i modi di dire per definire l'amante? Tantissimi, e tra quelli citati abbiamo di certo indicato i meno offensivi... Ira funesta si scatena ogni volta che una donna tradita sente ronzare nelle orecchie la parola 'amante': la 'terza incomoda' è e rimarrà sempre una figura tanto odiata da essere quasi mistificata. L'amante diventa una strega cattiva, un'arpia, una crudele megera che vi ha voluto rovinare la vita.

Ma, sperando di non attirarci le ire di qualcuno, avete mai provato a vederla dal suo punto di vista? Vi siete mai soffermate a pensare che anche Lei, come voi, è semplicemente una donna? Se avete interpretato il ruolo della 'cattiva' saprete bene cosa intendiamo: ci sono mille motivazioni per spezzare una lancia in favore dell'amante. Eh sì cari cuori infranti, a volte l'amante non è altro che una donna, con cuore e sentimenti, che si è semplicemente invaghita dell'uomo 'di un'altra'.

Avete conosciuto un ragazzo carinissimo, ci avete chiacchierato piacevolmente per ore, e vi siete prese una cotta per lui. Il problema è che è fidanzato! Ma riflettiamo: di chi è questo problema realmente? Insomma, se lui finisce per tradirvi con un'altra donna, non sarà certo perché è stato circuito (sì, può accadere, ma più facilmente su 'Beautiful' che nella vita reale), ma è successo perché lui ha voluto che accadesse. In fondo 'l'altra' che cosa può saperne della vostra relazione? Di come funziona, di quanto siete innamorati, di che problemi avete...lei si relaziona solo con lui, e se lui non le dà segnali di fermarsi, perché mai dovrebbe?

Inoltre, escludendo l'ipotesi, terribile, di venire tradite con una propria amica, se l'amante non vi conosce non ha motivo di volervi tutelare. La solidarietà femminile non è un concetto universale.

Per di più, c'è da considerare che spesso, molto spesso, l'amante soffre. Soffre perché il ruolo di 'ruota di scorta' non piace a nessuna. Soffre perché lui fa sesso con lei, ma non riesce a lasciare la compagna. Soffre perché si deve nascondere, dire bugie, non uscire mai allo scoperto. Soffre perché se si è davvero innamorata di lui, non lo può avere completamente. Soprattutto quando si tratta di una relazione con un uomo sposato: se lui non vuole, o non ha il coraggio, di lasciare moglie e figli, sarà proprio l'amante a rimanere scottata. In fondo, è sempre una donna a cui l'uomo amato ha detto 'basta'.

Un'altra ragione in favore della 'rovina-famiglie' è che, di solito, il tradimento scatta quando ci sono già problemi e insoddisfazioni nella coppia. Difficilmente un uomo appagato, innamorato, felice, tradirà la sua compagna. C'è sempre un motivo sotto, che nasce da un rapporto deludente, dalla routine, dalle incomprensioni per esempio. Se lui si 'rifugia' tra le braccia di un'altra significa che ci sono questioni di fondo da risolvere. Quindi la 'rovina-famiglie' in realtà è solo la goccia che fa traboccare il vaso, non la causa dei problemi. Insomma, non date a lei la colpa delle vostre difficoltà coniugali, perché forse siete voi che con gli errori commessi le avete spianato la strada.

Il fatto è che quando siamo fidanzate non significa che 'possediamo' l'altro.

Dichiararsi, amarsi, sposarsi, avere dei figli, non sono cose che nascono dall'appartenenza: dobbiamo essere brave, giorno per giorno, a fare in modo che il nostro compagno voglia esserlo, fare in modo che lui desideri noi e solo noi. E questo vale anche dopo il matrimonio: sposato non significa 'di altrui proprietà'!

Insomma, buttiamoci alle spalle un po' di pregiudizi e cattiveria: certo, è più facile prendersela con lei, attribuirle tutte le colpe dei mali, trovare qualcosa verso cui sfogare le proprie ire. Tuttavia non è lei che ha tradito voi, ma il vostro compagno, e, che vi piaccia o no, è stato lui il vero rovina-famiglie.

continua....

Pamela Andersson è forse l’unica che senza trucco ci guadagna! Per una volta possiam verderla “normale”, senza che sembri per forza di cose un mignottone! Notare la fronte a “lavagna”, le rughe intorno al naso, e gli occhietti piccoli piccoli. Quasi quasi meglio così che super truccata!

Conclusioni?!? Immaginatevi di esser al loro fianco quando si risvegliano la mattina, magari con l’alito di topo! Ancora state li a desiderarle o a invidiarle?! Io direi di no!

Psicologia delle masse e analisi dell’io

L’ “anima della massa” con cui i singoli membri si identificano senza esitare è da una parte infinitamente più elementare e passionale, dall’ altra considerevolmente più stupida ed incline alle illusioni.

Gli individui tanto perdono in autonomia ed iniziativa intellettuale quanto in equilibrio e libero discernimento, acquistando in cambio un sentimento forza che deriva loro dall’essere parte di un tutto rassicurante e coerente.
Non la coscienza orienta le masse, ma l’inconscio. Nella folla hanno modo di emergere istinti che altrimenti sarebbero controllati. Altra caratteristica è di essere diversa dalla somma degli individui. Centrale è il concetto di suggestione, intesa come meccanismo capace di far saltare i meccanismi inibitori. La suggestione, all’epoca, veniva usata come strumento terapeutico capace di abbassare il livello di coscienza, facendo emergere aspetti primitivi.

Nella massa compaiono caratteristiche nuove: le acquisizioni e le caratteristiche individuali spariscono e scompare anche il modo di essere specifico del soggetto. la sovrastruttura psichica viene indebolita e l’inconscio viene reso operante.

l’individuo in massa acquista, per il solo fatto del numero, un sentimento di potenza invincibile. Ciò gli permette di cedere ad istinti che, se fosse rimasto solo, avrebbe necessariamente tenuto a freno.... “il senso di responsabilità scompare del tutto”; nella massa all’individuo è possibile sbarazzarsi delle rimozioni dei propri moti pulsioni inconsci.

Il meccanismo del “contagio”si basa sulla suggestionabilità,
l’ uomo perso nella massa, regredisce e “l’ anima della massa” va a coincidere con quella dei primitivi.

Ogni qualvolta che si trovano riuniti in un dato numero, gli esseri viventi si spingono istintivamente sotto l’autorità di un capo.

L'AMORE NELLE CHAT

"In una rete le connessioni avvengono su richiesta

e possono essere interrotte a proprio piacimento.

A differenza delle "relazioni vere", le "relazioni virtuali"

sono facili da instaurare e altrettanto facili da troncare...

"Puoi sempre premere il pulsante 'cancella'."

secondo me chi trova l'amore in chat..poi sparisce dalla stessa..ho visto assidui e assidue frequentatrici che una volta trovato l'ammore poi puntualmente è sparito o sono diventati frequentatori "diversi" .

Questa cosa pero' fa riflettere......

Forse e vero nella chat si puo trovare tutto e di piu pero ..va beh io sulla mia situazione per esempoi sono stata sincera cm d' altra parte lo sono nella mia vita reale

e non uso la chat per nascondermi ma per confrontarmi... sentire persone che non posso vedere in tempo reale e perche no ...i sentimenti possono nascere non escludo nulla..in fondo possiamo nasconderci anche lella vita reale e non sapete quanti lo fanno nella vita di tutti giorni ...magari con la stessa persona che vivono accanto..chissa
Io sinceramente nn ho iniziato a chattare per conoscere persone e men che meno per trovarmi un fidanzato...ma per curiosità...la mia migliore amica era una fanatica delle chat, e a furia di sentirne parlare mi sono detta...proviamo!il mio periodo-chat è durato solo pochi mesi...ho conosciuto un po' di persone più o meno interessanti (anche se ahimé, un certo "male di vivere" sembrava essere un leit motiv tra i frequentatori...).Penso che nn si possa generalizzare quando si parla di queste cose (così come nn mi piace generalizzare in generale) ma molto dipenda dall'approccio che le diverse persone hanno alla chat...se una persona ha una vita normale e più o meno soddisfacente, ed utilizza la chat semplicemente come un mezzo per confrontarsi con persone che magari nn avrebbe la possibilità di conoscere altrimenti ), la chat sia qualcosa che può "arricchire" le persone...ovviamente se la chat diventa un rifugio per nn affrontare la vita, e le persone in carne ed ossa, il discorso cambia...

Può nascere l'amore in chat?

I social network come Facebook ma anche programmi come Msn hanno letteralmente rivoluzionato il modo di approcciarsi all’altro sesso. Sempre più spesso si cerca l’amore telematico, ma attenti: non è tutto oro ciò che luccica…Facebook, MySpace, Badoo, Msn. Benvenuti in un 2009 fatto di vite irreali, foto ritoccate e amori virtuali. Benvenuti nell’epoca in cui l’uomo stesso è finzione. Celato perennemente da uno schermo, egli vive in una dimensione parallela, dove ogni cosa ha un’apparenza semplice ed immediata. Comunicazioni, interazioni, giochi. Ma anche corteggiamenti e flirt.

E’ ormai passata l’era in cui il cellulare, con i suoi messaggini, le sue frasi in codice, le sue abbreviazioni, faceva da tramite nelle giovani relazioni amorose. Ora è il computer a dominare la scena, assolutamente incontrastato. I ragazzi dietro ad uno schermo si sentono sicuri, forti, dei veri e propri predatori. Fanno nuove conoscenze, parlano, inviano dolci messaggi, colmi di complimenti ed emoticons, e talvolta si innamorano solo attraverso una chat. Sognano, farneticano, si illudono che una foto possa sostituire o rappresentare pienamente una persona.

E così avanzano corteggiamenti prolungati, quasi temessero il momento in cui l’incontro virtuale dovrà necessariamente trasformarsi in un incontro reale. Ed allora ogni sicurezza cala, la timidezza torna a farsi largo tra la maschera del computer, la realtà prende improvvisamente il sopravvento. Niente più faccine sorridenti, niente più trilli, niente più commenti, niente più foto, niente più blog. Ore ed ore di discussioni in chat, davanti ad una vera tazza di caffè, si trasformano in sguardi imbarazzati, fugaci parole e sorrisi insicuri. Nella realtà non c’è il tempo di pensare prima di scrivere qualcosa, non si può cancellare tutto se per caso si è commesso qualche errore, non si possono nascondere le proprie emozioni. Nulla è reversibile.

Eppure talvolta gli amori nascono, le anime gemelle si incontrano. Certo, è una possibilità infinitesimale, minima, quasi inverosimile. Però può accadere, nonostante il novantanove percento delle volte è tutta una fregatura. Le foto non corrispondono alla realtà e la persona che per mesi è stata solo idealizzata si rivela per quello che è. E di solito “quello che è” non va per niente bene.

Ma il lato positivo si può trovare anche in queste tristi occasioni. E’ stato un modo insolito per conoscere una nuova persona e soprattutto un nuovo “amico” da collezionare su Facebook per sentirsi popolare…

il distruttore

L'omm deve essere omm .....

ATTENZIONE: è stato creato uno spazio è dedicato alla divulgazione della LISTA NERA dei Bastronzi (bastardi, stronzi e chi più ne ha più ne metta) cybernetici .

Se sei a conoscenza di qualche nome o nickname di uomo bugiardo, stronzo, bastardo e traditore...aiutaci a mettere sull'attentigli altri o, semplicemente, prenditi una rivincita andando sul sito, cliccando su "comments" ed inserendo i dati che ci aiutino ad identificarlo.
vai e distruggi!!!!

Bastardo Si Nasce....occhio,signori..

Admin dimessa per virus letale

Occhio, signori !

Il mostro è intorno a noi, vive con noi, mangia con noi, dorme con noi, si interessa a cosa pensiamo noi e sa tutto! Stiamo attenti, non facciamo mosse sbagliate, altrimenti siamo spacciati, il mostro ha un'arma potente. Può essere astuto, furbo, e cretino nello stesso tempo, può essere sincero, ma soparattutto falso e bugiardo, può giocare mille ruoli, il nostro è un gioco forzato.

E' nato insieme a noi ed ha visto tutto quello che abbiamo fatto; a volte è menefreghista, ma il mostro è un grande attore, sa recitare qualsiasi parte, sia comica che drammatica nello stesso istante.

Può stare ovunque, al cinema, al teatro, in qualsiasi posto dove lo si noti, è un mostro che non ha paura di farsi vedere, anzi vuole che lo si guardi perchè è esibizionista, e cosi è sicuro di incantare, e infatti ci ha incantato; occhio ragazzi state attenti.

Da che mondo è mondo ha vissuto addosso a noi come una sanguisuga, ha sempre preteso più di quello che era di già suo e, piano piano, ci sta trasportando al collasso: oggi è arrivato ad esigere l'impossibile, perchè ha gia tutto. E' un mostro che divora tutto quello che trova davanti, che, ricordati, non si volta mai indietro. Oggi ti può lisciare, domani ti fa sentire il suo veleno, con un morso; oramai è troppo tardi. Ci sei cascato; ma come ?! Non l'avevi visto il mostro?

Ah già! non ti avevo detto che il mostro sa ben mimetizzarsi in qualsiasi ambiente si trovi, sa stare con gente che non ha niente, sa stare con gente che gli offre poco, anche se il suo posto preferito è là dove c'e' il lusso. Se prima o poi non arriva , si infuria e allora, caro mio, non hai più scampo veramente; ti fa patire e ti uccide lentamente, così è felice ugualmente e i suoi nervi si placano.

Dimenticavo: non toccategli i cuccioli, perchè vi fulmina all'istante, sono l'unica cosa a ciu tiene: allora ci renderemo conto a cosa siamo serviti, semplicemente a dare vita, senza però vivere la nostra, con un pugno, di mosche in mano e nient'altro. Occhio ragazzi occhio !http://www.youtube.com/watch?v=nZ2vJGw-RhY&feature=player_embedded

e-mail di un mio amico

IL PARADISO DEI NICKNAMES

"Tutto quello che possiamo fare è battere i tasti. Batterli e rimanere a bocca aperta, passando tutta la vita rivolti allo schermo: rapporti di ispezioni, tivù, videoconferenze, scaricare la musica e le mail..." (Irvine Welsh, da "I segreti erotici dei grandi chef")

Sara, che mi introdusse al cybersex. Sibilla, che litigava con tutti. Vally, che si era messa con uno di trent'anni più vecchio, conosciuto in chatroom. Naoko, l'angioletto della nutella. L'angelo con le ali spezzate che chattava dalla sedia a rotelle. Sarah, che per sentire ancora le sue, di gambe, passava giorni interi nella chatroom sadomaso. Anneke che si era convinta che somigliassi a Brad Pitt. Victoria che immaginava un corpo snello e slanciato, appena coperto da morbide vesti di seta, ed era terribilmente, disperatamente sovrappeso. GreekGirl che si finse morta. NaughtyGirl che mi diede il suo numero di telefono e mi fece ascoltare com'è un orgasmo multiplo. Donna che giocava a fare mia moglie, e io suo marito. WorkingGirl che voleva divorziare e non ne aveva il coraggio. Mmasini che voleva suicidarsi e un giorno ci provò. Emmy che voleva un altro bimbo e non sapeva da chi. MD che mi faceva i complimenti in italiano dantesco, quello che aveva studiato all'università di Washington, e aumentava la mia popolarità tra i chatters gay. Lietchi che faceva l'esibizionista di nascosto dal fidanzato. Jesssica con tre esse che raccontava ogni dettaglio della sua vita sessuale promiscua. Miu la dolce finlandese che fingeva di aver paura dell'amore e che ascoltava gli Smiths ogni mattina. Arwen che mi svelava i punti erogeni e mi mandava le foto dei suoi piercing. Woelkchen che voleva invitarmi in un paesino dell'Alta Baviera. Julia che era scappata da Singapore con un militare americano più vecchio di lei e scriveva, scriveva, scriveva di cocktail, cucina e solitudine. Anna che per il mio compleanno mi mandò una foto dei suoi seni. Perky che puntò la webcam sulla sua doccia. Amy che puntò la webcam sul suo letto dove dormiva sempre, sotto psicofarmaci...

Credo nella vita dopo la morte. Credo che, il giorno dopo l'ultimo respiro, io sarò ancora qualcosa. Ho bisogno di crederci. Chiamatela cybertrascendenza, ma ho bisogno di credere che i nicknames non più usati, i profili cancellati, i chatters che hanno cambiato identità per sempre non scompaiano del tutto. Amo pensare a un gigantesco server dove tutti loro trovano una casa, e un po' di pace. Come un paradiso dei nicknames. Amo lasciar correre i miei ricordi fino a loro, fino ai momenti belli e tempestosi che ho passato con loro, e pensare che ci siano ancora, da qualche parte. E sperare che io abbia lasciato qualcosa a loro come loro lo hanno lasciato a me.

Ora sono qui. Nuova cybercasa, nuova cybervita. Non ci penso, perchè finchè c'è la vita, pensare alla morte è una perdita di tempo. Ma so che presto o tardi qualcuno dei nicknames qui intorno sparirà. E io una mattina non troverò che un error 404 all'indirizzo web dove prima trovavo le sue parole. Ed è una consolazione immaginare che nel paradiso dei nicknames ci sia sempre posto. Quel server ha un sacco di memoria. E anche io.

ps... chissà come sta

DIAOLLLLLLLLL

COMUNICATO

Personalità Confusa è un'entità digitale multipla. I suoi messaggi

sono scritti da uno speciale software installato sul

server collegato in wireless con quattro diversi esseri

viventi: una pecora, un tonno, una pianta di gerani e un

impiegato che sta perdendo il posto di lavoro.

Ognuna delle quattro creature ha un piccolo modem

innestato nell'encefalo: da lì, attraverso un grande network

neurale, gli impulsi e le idee vengono trasmessi via satellite

(e/o con segnale digitale terrestre) al computer centrale che

proprio grazie all'innovativo software frulla tutto, elabora,

digerisce, rutta e quindi aggrega i materiali e compone i

messaggi, ossia i testi che si possono leggere in room.

In più, parte della redazione dei messaggi è affidata in

outsourcing a collaboratori esterni: Papa Wojtyla, la cassiera

n. 16 dell'Esselunga di Via Rubattino in Milano, un malvagio

direttore marketing laureato in web trends e la collega

dirimpettaia dello stesso impiegato di cui si diceva sopra.

RECENSIONI sulle contromisure - prima puntata – Oh come

vorrei possedere la tuta anticazzate. La indosso e poi posso

ascoltare tutte le cazzate di daniele senza farmi venire

l’orticaria. Posso leggere tranquillamente lesue stanze

o leggere l’editoriale di Alberoni, perché la tuta

respinge le radiazioni nocive delle cazzate. Ecco, me la sono

comprata e ora la voglio sperimentare per bene.

NoooooooooMmmmmuoioooooooooooooooo…comunque!!!

DIALOGO DI DANIELE CON WINDOWS

- Attenzione. Errore 214 nel modulo VXD 085 5584 UTR

558475 3qy. OK?

- E-eh... Cosa significa?

- Premi “dettagli” per ulteriori dettagli.

- Dettagli.

- Il sistema ha rilevato un errore di registro sulla stringa

QatS0wU01: una periferica sconosciuta è stata specificata

più di una volta nel file windows.ini: modificando

l'estensione il file potrebbe diventare inutilizzabile.

Modificare l'estensione del file?

- Ma che dici, non ti capisco!

- Premere OK?

- Boh. E sia, premo OK.

- Attenzione, risposta sbagliata. Tutte le applicazioni

verranno terminate. Terminare tutte le applicazioni e

perdere così tutti i dati senza salvare? Premere OK per

accettare.

- Quali alternative ho?

- Nessuna. Rassegnarsi e premere OK?

- No.

- Se non premi OK entro 10 secondi il sistema verrà riavviato

e tutti dati non salvati verranno persi. 9 secondi, 8...

- Insomma, potrò mai recuperare questi dati?

- No, mai. 7, 6...

- E cosa posso fare?

- Nulla. Riavviare il sistema perdendo tutti i dati? 5, 4...

- E cosa vuoi che ti dica.

- 3... Coraggio, devi solo premere “OK”.

- Ok.

- Prima di spegnere tutto e riavviare il sistemo devo forse

collegarmi al sito microsoft per segnalare l'errore?

- Questo potrebbe aiutarmi in qualche modo nel recupero dei

dati?

- No. Premere “no”?

- Qualcuno della microsoft mi risponderà chiedendomi scusa?

- Tsk, figuriamoci.

- E ma..

- Attenzione, attenzione! Error 0X000000C2 0X007 0XCD4

0X023 0001 0X869B8CB8!!!

- E quindi?

- Il sistema non risponde. Premere contemporaneamente i

tasti ctrl, alt, canc, invio, F5 e F10.

- E quante dita ci vogliono per premere tutti quei tasti?

- Parecchie, ma oramai è tardi: il sistema è bloccato a causa

di un errore irreversibile ODBC.

- Cioè?

- Impossibile riavviare il sistema. Distruggere il computer

per autocombustione o collegarsi al sito microsoft.com?

- Che palle...

- Collegarsi al sito norton live update symantec per scarico

antivirus a pagamento o ibernare l'hard disk sino al 2045?

- Basta, dai.

- Spegnere il computer per sempre e buttarlo via o eseguire

una scansione dei dischi rigidi?

- Ma cos...

- Annulla o cancella?

- Annulla.

- L'operazione richiederà 30 minuti di attesa. Premere

'continua' per continuare, oppure premere OK, tanto è

uguale.

- Senti, possiamo finirla qui? Io non ho mica tempo da

perdere.

- Sapessi quanto me ne frega. Error 0X000000C2 0X00000007

0X00000CD4 0X02330001 0X869B8CB8. Accesso negato.

Controllare che il disco non sia pieno. Riavviare il sistema e

reinstallare windows xp in ucraino?

- Uff...mavaafancul...strunzzzz!!!

DONNE CON LE QUALI HA RELAZIONI SESSUALI DOCUMENTATE

Doretta

La Ricercatrice (quasi) perfetta ti aiuta a fare ricerche su Internet.

Doriana

La Bot... tana! E' l'antagonista di Doretta, e probabilmente è un uomo.

Alice

Tante funzioni diverse come: calcolatrice, dizionario, meteo, giochi...

Encarta

Tutto il sapere dell'enciclopedia multimediale Encarta, a portata di Bot!

Secretary

La segretaria perfetta! Meteo, Mail, Agenda, Calcolatrice, traduzioni...

Talk to Frank

Creato da Microsoft™ per fornire informazioni sulle droghe ai giovan bot..

Spleak

"Ragazza" con cui giocare a L'impiccato, Trivia, Blackjack, Reversi...

WiLMA

Creato da Microsoft™ per aiutarti a scoprire le funzioni di Messenger.

JO CORRRROO...SIEMPRE

IL TROMBATORE INDEFESSO....O FESSO?

sesso: masculo

anni: n.d.

provenienza: picciottifuori.it

chat preferite: africo.it

caratteristiche: marito devotissimo

specializzazioni: alterazione del ritmo sonno-veglia per

- sesso?

- astrazione dalla ruvida bruttezza della

realta' di se stessi

- penetrazioni impossibili

Un uomo che si sente uomo solo se dichiara di condurre attività sessuale regolare ovvero, deve dimostrare la sua virilità attraverso la sessualità per sentirsi tale. Ma come ben dice una mia cara amica un uomo è uomo qualunque cosa faccia, deve solo capirlo...

Un uomo che si confronta senza volerlo in chat sulle dimensioni e prestazioni del proprio pene con dinamiche di branco che presumibilmente arrivano dal regno animale.

Un dubbio : soffrira' della sindrome di pollicino?

Anche tu sei un tipo particolare di rompicoglioni .SPESSO PERDI L'OCCASIONE PER DIVENIRE UN ROMPICOGLIONI LEGGENDARIO...ci vuole troppo sforzo.

Q

NAPOLI E DINTORNI

Multi account

Tipo: temerario-crakkaro

Numero di interventi necessari: q.b.

Probabilità di successo: basse

Svantaggi: dovete perder tempo a registrarsi trovando più nomi idioti o offensivi per i vostri multi-account.

Tecnica

Presentarsi nelle rooms con account diversi

Fate notare che l'IP degli account è lo stesso

Votate in sondaggi con più account dove non è permesso il multi-account

Offendere i vostri account e rispondere con altri insulti

Criticare con più account l'operato degli admin e dei moderatori

Scatenare Flame war biparte con account diversiappoggiando sempre gli stessi utenti nei loro commenti e offendendone sempre altri

Aprire 6000 topic identici in diverse sezioni con più account

Attendere il ban

Non si bannano mai fra loro : cosa è che non va?

-I moderatori/admin sono storditi da droghe

-La room è gestita da minkia

-Probabilmente i reciproci insulti non sono stati capiti

-Gli admin non sanno scrivere correttamente nessun nome.

-Gli altri utenti scrivono peggio di loro e, affascinati da altri stili, vi chiederanno lezioni di scrittura creativa

-Gli admin sono incapaci e non sanno bannare

-Gli admin frequentano il CEPU

-insultandoli li avete portati al suicidio

-l'admin teme di autobannarsi

CARATTERISTICHE

Parlano con versi così nasal-gutturali che solo dopo qualche mese, se non alcuni anni, di esercizio intensivo si riesce a comprendere parte della loro lingua.

Non sembrano capaci di parlare con un tono di voce normale, ma perfino in un autobus, che non è propriamente un'area vasta, sentono il bisogno di chiamarsi tra di loro urlando 'GENNAROOOOOOOOOO', con volume in decibel superiore a 300.

Una classe molto rappresentativa delle ultime generazioni è quella dei cuozzi che al nord prende il nome di Tamarroni, Terroni, Zarri, Zarroni, Truzzi o Zaùrdi. Qui si chiamano Napuligni e Napulegne, nel pieno rispetto delle pari opportunità, e sono facilmente individuabili: si trovano infatti a bordo di automobili quali la Fiat Punto GT, opportunamente "akkittata" con minigomme, alettone posteriore stile porta gerani, impianto stereo potenziato Blaupunkt e luci al neon.

Una legge del 1876 impedisce che i nomi delle strade di Napoli siano più corti di 1.324 caratteri.

Il nome di strada più corto a Napoli è "Vico della Concenzione a Montecalvario delle paparelle al Pendino dello Spirito Santo del pallonetto a Santa Chiara in Gratia Plena della Madre del Buon Consiglio dei Borboni di Rua Catalana di San Patrizio della Pazienza della Vergine Annunziata della porta di Capua sugli scalini del Conte di Mola della Santissima Madonna dei sette dolori a ogni bene in extremis antesaecula dell'emiciclo di Poggioreale in omnia mundis delle mura greche di San Carlo all'Arena"

La toponomastica di Napoli mandò in crisi il database di Google Maps per qualche giorno nel gennaio del 2004.

cyber sexual abuser

Definirei quest'uomo come "comportamento sessuale tecnomediato". Compulsivo,coatto,ripetitivo,quasi involontariamente obbligato.Ha esplorato tutte le dimensioni che si realizzano in chat...che ovviamente non sono solo tre.....ha realizzato tutte le atmosfere sessuali

anche quelle in gruppo...giocherellone,ludico questo sexual abuser e' un erotomane che ,mi chiedo,si servira' anche di mezzi piu' tradizionali come i filmini e le riviste del nonno?

E le sue donne? Meno soggette al caso di dipendenza specifica,hanno pero' a contatto con paolo gravi ripercussioni sul piano psicologico.Iniziano a voler a tutti i costi mantenere uno spazio per la relazione in rete,o comunque,una dimensione di tipo affettivo sentimentale....iniziano a voler comunicare sul quotidiano...fino alla comunicazione intimo.affettiva,non capendo che paolo continua a giocare con lo strumento ,continua a ridere e a cercare qualcuna a meno di 2 km da casa.

Guai a chiamarlo cyber porn...lui e' un cyber sex.Signori c'e' una differenza fondamentale: il ciber sex vive rapporti sessuali veri...cazzooo.....lo capite? lo schermo...la rete...il web non esistono piu'.Diventano rapporti reali...il problema e' che pero' quella diventera' l'unica realta'.

" Stammi a sentire ..ti do una dritta...resisti fino al 2016,allora la "teledildonica" ti offrira' gli strumenti necessari ad un rapporto a distanza,ti offrira' un'esperienza multisensoriale con la possibilita' di sviluppare strumenti erotici che consentono di creare un partner a seconda delle proprie esigenze,che si comporti insomma nel modo voluto da te.

Intanto vai su Virtually JENNA di XStream3D ,che ti consentira' di avere un rapporto con la virtualizzazione della celebre Jenna Jameson....dai vai...fai il vero Demolition Man.....e dati oggettivamente i rapporti che hai ora, ti auguro..in culo alla balena ...da vecchi marinai!!!!! "

Kissss

FOX_196

Le regole di fox

1 - se A chiama il moderatore perché B lo ha offeso, mentre il moderatore cerca indizi di verità, B non offende, A lo massacra di offese, lui finge di non vedere;

2 - mai espellere gli amici e i conoscenti; non si sa mai di chi si ha bisogno nella vita (di chat).

3 - e qui mi viene da ridere... il moderatore soffre di sudditanza psicologica nei confronti delle streghe della chat...ahahaha

4 - assurdo nn capire perche' su flop 3-6-j ha chiamato il suo allin(80% del suo stack) con in mano

A-9........mahhh

5 divieto assoluto: mai pubblicare foto in cui i vostri amici sembrano personaggi di un film comico o horror. Pensate un po' se lo facessero a voi. Stesso discorso per le foto osè e per quelle che ritraggono voi o altri in atteggiamenti sessualmente provocanti: il web è un luogo pubblico, dunque il divieto di atti osceni vale anche qua.(sembra vero ehhhh???)

XXXXX che manda frasi tipo :"Conserva i tuoi sogni mentre sei in viaggio...porta con te la mia dolcezza..."e poi flautolenze e rutti in pubblica che ti freddano i bulbi piliferi.....

Eva che ancora nn ha capito che culo---vuol dire culo,, nn CALAAAA....

...Cesso and friends, che prima stavano zitte, all'arrivo di fox e di marco, si lasciano andare a battutine, risate, allusioni, strusci da brivido...da brivido d'orrore intendo,perche' come si dice....le ossa delle vecchie nn fanno male a nessuno. Che signore...azzz

Patty, mai vista prima , si lancia nella zuffa della miriade di frasi che scorrono a più non posso nella pubblica per dire la sua. Evidentemente sentiva la necessità di dire la sua a tutti i costi... eh va beh, lasciamola dire......forse menopausa precoce....o no?.no ..nn troppo precoce.

Dolcemiele..altra comparsa della chat e tipica information overload insieme a kill e a fox....dicasi information overload,di soggetti che sono perennemente,con modalita' ossessivo compulsive,alla ricerca di informazioni sulle altre comparse della chat.

Iniziano a baciarsi il culo alle 9,30 e, stando ad alcuni testimoni, il primo a respirare lo fece alle 2 di notte del giorno dopo.

.
FOX farcisce di follia e sarcasmo ogni sua frase: e di offese, anche . Il bimbo e' abbastanza nervoso, sì. Ne dice di cotte e di crude a tutti,(dice lui ) addirittura di togliere approvazione ed amicizia (che culo!)alle tre o quattro oche, ma non ne parleremo mai veramente in futuro:.....peccato.

Si è poi scagliato sul povero lancillotto , colpevole di apprezzare la figa gratis.Mah....Alla povera donna nn rimane che dire al marito "Amore torna da me ..il mio giardino ha bisogno di un verme!!".

... ma ha raggiunto l'apice della sua follia quando ha pronunciato la frase che ha già fatto storia. .....

"cretinooooooo....io non banno...ho una sola regola...rispettate la fila ....cazzzzzzoooooo.....se c'e' una cosa che mi fa veramente incazzare non e' il tradimento,non sono le corna,non e' litigare,non e'dire cazzate da perfetto cyber relazionale....ma e' la fila..solo la fila ."

che culo.....tutti amici di fox.....cretini..troie..segaioli..pedofili....brutte ..bone...vecchie......fox e' felice cosi'..si fara' tatuare una frase che dice"questo arnese si apprezza meglio con Internet Explorer 7.0 o superiore".....chiama i suoi figli Google,Mozilla e Outlook....la sera quando spegne il modem prova quell'orribile sensazione di vuoto,come se avesse appena staccato la spina del respiratore ad una persona che ama....trascorrera' i viaggi migliori con il portatile sulle ginocchia e la compagna nel comparto bagagli.....se nn riesce a connettersi per due ore comincia ad agitarsi,suda...prende il telefono e fa il numero del provider;preso dalla disperazione si mette a fare fischi per comunicare con il modem...ed il grave e' che crede di riuscirci...

FOX non chiede mai. Al massimo, ti fa un teardrop.
Non importa se è il tuo compleanno, ispeziona comunque i pacchetti che ti vengono mandati da FOX
FOX ha un telecomando per cambiare i canali IRC.
FOX usa Mick Jagger come lettore mp3.
FOX usa un nano come editor di testo.
Nel giardino di FOX cresce un albero binario.
Anche la chiave pubblica di FOX è cifrata.
Al comando kill FOX fa sempre seguire il parametro -no mercy.(NESSUNA PIETA')
Quando FOX scrive nella console il comando "whoami", la console gli risponde subito "you're the best".
Il filtro antispam di FOX cestina automaticamente anche i volantini del centro commerciale.
Elvis non è morto. E' solo diventato la scheda audio di FOX.

Il router wireless di FOX è talmente wireless che non ha neppure il cavo di alimentazione.

Quando FOX decide di fare del tiro al piattello, il suo hard disk comincia a scappare per la stanza.

Il numero civico della casa di FOX e' 127.0.0.1

FOX usa un terribile cane a tre teste come protocollo di autenticazione della sua rete locale.

FOX compra la RAM ad etti.

FOX non usa monitor piatti. A lui piacciono le curve.

L'alimentatore di FOX non teme gli sbalzi di corrente. Sono gli sbalzi di corrente a temere l'alimentatore di FOX.

FOX ti puo' operare di cataratta a distanza col suo mouse laser.

FOX puo' disattivarti il firewall con la pisciatina del suo cane.

Se sto chattando con FOX , e' meglio che MI rassegni. Infatti sto probabilmente parlando con un bot mentre FOX a quest'ora e' gia' in sud america con la mia ragazza a spendere il denaro del mio conto in banca.

FOX usa il dottor House come antivirus.

L'erba del vicino di FOX e' sempre piena di worm.

Il codice genetico di FOX e' un malware.

Ad una richiesta di FOX nessun server risponde con un timeout. Per lui tutti i server hanno sempre tempo.

La stampante di FOX e' Umberto Eco.

La tastiera di FOX ha solo tre tasti: "Sniffa", "Cracca" e "Distruggi".

Il firewall di FOX è così potente che ogni tanto la casa dei suoi vicini va a fuoco.

Il browser di FOX non ha la modalità "non in linea". Non osa neppure citarla nel manuale. Sa che FOX è sempre "in linea". Sempre.

Chi la fa, l'aspetti. Ma se l' hai fatta a FOX , è meglio che non aspetti neppure. Scappa e basta.

FOX può craccare il wpa2 a mente. Qualora dovesse però essere stanco o stufo, o solamente per divertimento, pare possa condizionare le menti dei deboli attorno a lui per costringerli a farlo al posto suo in cluster.

FOX instrada correttamente i pacchetti della sua LAN anche senza switch, semplicemente ordinando "Di qua!" e "Di là!" in modo opportuno ed alla velocità della luce. Per tale motivo, FOX può farti un man in the middle anche senza un pc sottomano.

Quando FOX ha voglia di una partita a scacchi penetra nei server della IBM e costringe Deep Blue a giocare con lui. Naturalmente a vincere e' sempre FOX.

Bill Gates e' in realta' un robot costruito e programmato da FOX quando aveva 8 anni.

La CIA pensa di poter spiare FOX ma in realta' e' FOX a spiare la CIA.

QuandoFOX usa la c.di cred..di daniele ,per evitare inutili resistenze, lei gli risponde subito con un arrendevole "C:\"

Daniele affettuosamente chiamato Babbi l'Orsetto e' quindi uno schiavo terrorizzato che si esibisce nel numero :

"TI BANNO O NON TI BANNO???"

Unico buco di questo perfetto sistema infomatico e' il mancato uso di CleanMyPc che rappresenta un sofisticato all-in-uno-suite di utility che aiuta a mantenere il tuo pc pulito e sano. Con solo due semplici click è possibile eliminare i file inutili che si accumulano in fondo...ma molto in fondo.....permettendo la.disinstallazione del programma Killing Cestino rimasto sepolto da ripetute Applicazioni.

La chat è un termine che indica due persone che sono su diverse postazioni pc.

Nelle conversazioni in chat per lo più si parla di cose inutili e senza senso, si inviano filmati e foto porno ad amici, con il comodo sistema di "condividi 'ste zozzerie". Nel mondo della chat, che conta miliardi di utenti connessi in tutto il mondo, spesso ci si imbatte in dei perfetti mentecatti, che sono dei casi davvero tutti da studiare.

- Descrizione dei chattoni

L'identikit del classico chattone, e il 40enne single, occhiali con montatura in tartaruga, statura medio-bassa, barba a crescita ultrarapida, forfora attorno a se a mo' di nuvola, mani sudatissime e disgustoso puzzo di cipolla diffuso in tutto il condominio. Il suo argomento preferito e indubbiamente il sesso, visto che non ne pratica da sempre, e usa masturbarsi nei modi più assurdi e aberranti, per arginare il desiderio fortissimo di possedere donne come Teresa Orlowsky.

Spesso il chattone in questione si finge donna, ovviamente dalle sembianze simili a Eva Henger e generalmente molto disinibita oltre che vogliosa di avventure di natura bisex. Migliaia di psicologi non hanno ancora capito il perché di tale atteggiamento, molti studiosi parlano semplicemente di arricchionimento da chat, altri hanno teorizzato che nel individuo "Chattone porcone" si scateni una reazione simile alla metamorfosi di Franz Kafka, e cioè che il soggetto immagini di essere donna, provocando eccitazioni nell'utente all'altro capo che lo crede donna, dopo tutta una serie di improbabili fantasie i due mentecatti arrivano alla masturbazione tramite elettroshock.

In tutto questo vi e' uno scambio di personalità, cioè il chattone porcone immagina di essere l'utente dall'altro capo del pc, immaginando cosa stia provando a chattare con una donna arrapatissima come lui stesso si e'decritto. E da qui la sindrome da metamorfosi di Kafka.

Abitudini

Oltre questa pratica singolare, il "chattone porcone" ama collezionare migliaia di filmati porno dai generi più assurdi, potremmo citare generi come Mamme ultra novantenni che si fanno possedere da scimmie dello Zimbabwe, oppure Vecchia grassona alla toilette che batte suo nipote adolescente ecc. I chattoni porconi sono all'apparenza gente comune, ma se volete riconoscerli per la strada, basta osservare se davanti a vetrine di intimo femminile trovate uomini con le mani in tasca che fingono di cercare le chiavi, probabilmente vi trovate davanti a un "chattone porcone" che ha il personal computer guasto. Altra caratteristica tipica del chattone è quella di farsi chiamare con nick che rimandano a una potenza sessuale sovrannaturale, come "SuperFallo33cm" o "El Trombadores", quando magari il primo ha le dimensioni che sfiorano i 2-3 cm mentre il secondo l'ha vista solo sugli Hentai giapponesi.

Tipi da chat

--L'indifferente--- chatta con frasi cortissime, ambigue e annoiate, e visto che non sa mai cosa risponderti ti invia sempre "ok" o "kapit", e tocca a te reinventare il discorso. Il bello è che se vai sul suo blog si rivela una persona mondana, attivissima, piena di amici....

Al settimo giorno ha creato il suo contatto, e nei restanti cinque miliardi di anni si è ritirato sul Kilimangiaro sotterrando il suo computer tra le sabbie del Gobi. Lo elimini dopo qualche mese, perché più che starti sul biscotto ti scordi di lui.

---L'uomo virus---- da circa quindici anni invia a tutti lo stesso virus appena si collega, subito dopo ti chiede scusa. Tu neanche avevi capito che c'era un virus, perché hai Norton Antivirus versione palle cubiche, ma accetti le scuse.

---La tarma--- si intrufola nelle conversazioni, comincia a martoriarti, a farti domande moleste, a inviarti emoticon e donazioni via internet per diventare tuo amico. Lo cancelli, lo ignori, o lo adotti a distanza facendolo felice.

---La fan girl ---solitamente con l'avatar di un personaggio bono dei manga, ti contatta sempre mentre hai da fare e usa ventimila emoticon di anime al secondo, ti massacra le balle parlandoti di quando uscirà il suo prossimo fumetto preferito dicendo: "Domenica esce *****!!" usa spesso LOL nelle frasi.

---Trillone--- l'individuo più insopportabile, più odioso, più disgustoso della chat. Appena ti distrai comincia a rimbambirti di trilli; poiché ora si sono modernizzati e attraverso un fottutissimo programmino pirata possono inviarti tutti gli stramaledetti trilli che vogliono. Lo elimini, o ti fai dare il suo indirizzo e gli piazzi in casa i nidi di processionarie.

---L'avvelenato--- il mondo intero lo odia e lui ricambia, così non manca di sfogarsi sulla chat.

Conversazione tipo con l'avvelenato:

- Tu: “ciao”

- Lui: “cazzo vuoi?”

- Tu: “Ti ho solo salutato.....”

- Lui: “non mi devi rompere”

- Tu: “ma ti ho solo detto ciao”

- Lui: “stai ancora parlando?”

- Tu: “tranquillo”

- Lui: “tranquillo lo dici a tua sorella!”

- Tu: “ma la tua...”

- Lui: “vedrai stasera cosa ti succederà!”

- Tu: “ma sei scemo?.....cosa ti ho fatto?”

- Lui: “eh lo saprai stasera! E se non vieni ti cerco!”

Inuitile provare a ricontattarlo.... ti ha eliminato!

Usi principali

-- Scherzi telefonici

E

--- Masturbazione

Eh si, anche c'e' anche skype che come tutti i siti e programmi internet è stato creato anche per far masturbare in tranquillità tutti i suoi utenti; infatti in Skype è pieno di belle donzelle che dicono di essere delle donne di malaffare ma che in realtà sono quasi sempre maschi oppure donne con gli attributi. Infatti, la masturbazione non è quasi mai accompagnata da una vista diretta della figa, ma solo da vaghe speranze di vederla.

FACEBOOK

Credevo di avere 40.000 amici! Ma perché cazzo esco sempre con quei tre sfigati?!

~ Utente iscritto su Facebook

Grazie per esserti schedato da solo

~

~ Slogan di Facebook

Tre cose sono infinite: l'universo, la stupidità umana e i gruppi di facebook. E le ultime due spesso coincidono.

~ Albert Einstein su Facebook

Adesso cancello il mio account